Lorem ipsum dolor sit amet proeml ae consectetur. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur ad estmele ipiscing elit. Donec sit amet nibh. Viva lacer donec a mus non arcu. adipiscing elit. Etiam dapibus, estmile m es tellus consectetur ea.
* * *
В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:
- Выпивка тебя очень красит.
- Но я ж еще не пила, - отвечает она.
- Зато я уже выпил.
Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые.
За наших красивых женщин.
* * *
- Какая разница между верным и неверным мужем?
- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.
Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей.
* * *
В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.
* * *
Большая часть любовного влечения состоит из разговоров.
Выпьем же за приятных собеседниц.
* * *
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.
Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
За истинных джентльменов, т.е. за нас.
* * *
На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "ДА!" Так выпьем за настоящих мужчин!
* * *
Отец с сыном пошли в зоопарк.
Проходят мимо клетки с обезьянами.Сын спрашивает:
-Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем за мужчин!
* * *
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!
* * *
Ползла однажды жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:
- Красивые были ноги, надо бы вернуться.
Но только она залезла на рельс, как опять прошел поезд и отрезал ей голову.
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины никогда не терять головы из-за красивых ног!
* * *
Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах.
Кстати, женатые мужчины - тоже...
Так пусть же осуществятся наши мечты.
* * *
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
* * *
Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
- Мужик, я тебя съем.
- За что?
- Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив.
На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:
- Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание.
Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
- Еще раз мужчины мне хочется...
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
- Ну, а третье? - спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
- Мне еще хочется.
Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:
- Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!
* * *
Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!
* * *
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
* * *
На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!
* * *
Тост для женщин: Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
* * *
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.
Так выпьем же за настоящих мужчин.